Wij beginnen het nieuwe jaar goed! Heel goed zelfs! Nee, we hebben niet de
Staatsloterij gewonnen dus we moeten gewoon weer werken voor ons geld.
Nou is werken een van mijn hobby’s dus wie zou er gelukkiger wezen? Nee,
het gaat om de in en uit lijst, het jaarlijks terugkerend fenomeen, opgezet
door de zogenaamde trendwatchers. En wat blijkt? Senseo koffie is uit en de
gewone pot koffie is weer in! Yes! Wij hebben het gered! Jarenlang hebben we moeten vechten om een dergelijk apparaat uit de keuken te weren, hebben we barricaden op moeten werpen, wilden vrienden niet meer over de vloer komen en zapten we weg van de reclame op televisie om ook maar geen millimeter in de verleiding te hoeven komen en knipten we de foto’s uit de Blokkerfolder voordat deze daadwerkelijk bekeken werd.. Maar nu mogen we er weer vooruit komen en staat ons koffiezetapparaat weer gewoon in zicht, op het aanrecht, en hoeven we niet meer de trapkast in om koffie te zetten. Ik lees verder dat karaoke weer in is en dat Idols vreselijk uit is. Dat doet mij genoegen.
Als je goed kan zingen dan zet je jezelf maar op internet. Esmee Denters is een mooi voorbeeld. Dat scheelt een hoop Jerny Kaagmannen grimassen. Orgaanvlees is weer in en Coquille Saint Jacques zijn uit…Oh jee, wat moet ik nu? Want beide zie ik nu niet bepaald vaak voorbij komen in onze gaarkeuken.
Nee, wij zijn meer van de gehaktbal met bloemkool en zo nu en dan gaan we over de grens met een eigen bereide nasischotel. Ja, doe es gek. Ha, Rita Verdonk is uit en Wouter Bos is in. Dat vind ik nou jammer want Rita zou dit jaar toch komen met de oplossingen voor al onze problemen.
Duitse wijnen mogen weer en Zuid Afrikaanse wijnen niet. Ik duik direct in mijn wijnvoorraad en zie tot mijn grote vreugde dat er grotendeels Argentijnse en Franse wijnen liggen dus kan ik die zonder gêne opdrinken of uitschenken aan mijn gasten. Het lijstje gaat nog even door maar mijn gedachten dwalen af naar buiten. De sloot naast ons huis is dichtgevroren en de jongens hebben er al een paar keer op gelopen. Van de week kwamen ze naar mij toe om te vragen of ze schaatsen mochten kopen. “Kopen?” vroeg ik verbaasd, “we hebben boven een tas vol met schaatsen!” Even later stond die bewuste tas beneden en werd er gepast en gemeten, moest ik uitleggen wat die houten dingen waren, Friese Doorlopers en hadden ze vijf minuten later alle drie een match met een paar Noren. Hun schaatskoorts sloeg over op mij en enthousiast begon ik te vertellen van mijn gloriejaren op de schaats. Van de strenge winters, het sneeuwruimen op de ijsbaan, de koek en zopie waar ik toen een keer vreselijk ziek van ben geworden en sindsdien lust ik geen warme chocolademelk meer (tenzij er iets lekkers inzit..) en van de gewonnen wedstrijden, de vele avonden op de verlichte ijsbaan, de prikslee wedstrijden waarvan ik vond dat ze verboden zouden moeten worden omdat dan het ijs kapot ging en tot slot het aller allerbelangrijkste: ‘de wintermeisjes’! Wintermeisjes? Ja, meisjes in spijkerbroeken, dik gebreide truien met bijpassende sjaal en muts of haarband op hun hoofd. Super aantrekkelijk was dat! En meestal hadden ze dan ook nog op hun frisse gezicht prachtige rode blossen waar geen make up aan tippen kon.
Zwierend schaatsen zij dan langs je heen en wij jongens sloofden ons daardoor extra uit. Ik kon dan alles op de schaats! Mijn vrouw knikte en vroeg of ik klaar was want dan kon ze verder gaan met haar bezigheden. De kinderen waren allang op het ijs, ik had niet eens gemerkt dat ze al gevlucht waren. Nu duurde deze vlucht niet lang want tien minuten later stonden ze weer voor mijn neus, klagend dat die schaatsen helemaal scheef stonden als je op het ijs ging staan..Ja, mijn kinderen denken dat ze alles in één keer kunnen en net toen ik begonnen was aan een preek over doorzetten en oefenen, hakte mijn vrouw de knoop door en nam ze mee naar de sportwinkel om de zogenaamde ijshockey schaatsen voor ze aan te schaffen zodat de mannen ‘wat steviger in hun schoenen zouden staan’. Niks kredietcrisis, kopen die handel!
Het lijstje gaat verder. De flitstrein is dus echt 2009 en de Hummer mag weer de garage in. Daar ben ik het helemaal mee eens, weg met die super lelijke benzineslurpende pooierbakken! Alleen ben ik bang dat het met de flitstrein moeilijk parkeren is in de PC.Hoofdstraat. Pornofilms zijn uit en slow seks is in. Slow seks? Dat zoeken we op! Oké, ik snap het. Het gaat erom dat de pornoficatie stop gezet moet worden, bijvoorbeeld de beelden die we met grote regelmaat zien in videoclips waarin vrouwen neergezet worden als lustobjecten. Ja, dat is wel een goeie, we leven immers in een beschaafde wereld. Toch? Ach, wat lees ik nou? Dries Roelvink is uit. Ik begon die gozer net te waarderen na het zien van zijn film. Nou ja, Amy Winehouse is ook uit dus misschien kunnen ze samen een duet gaan zingen. Ik sprong even op toen ik las dat hardlopen helemaal in is, afgezet tegen een clubsport, want nu hoef ik niet meer ‘s avonds, als het donker is, de straat op om een rondje te lopen. Ja, ik loop ‘s avonds want mijn stijl is nou niet bepaald aanmoedigend om ook de loopschoenen aan te doen. Integendeel, als je mij ziet lopen dan zakt de moed je in de schoenen, dan wordt je al moe van het kijken ernaar. Het lijstje nadert het einde. Tot mijn grote verbazing zie ik dat punniken weer helemaal in is! Da’s toevallig! Want vorige week hebben we toevallig twee van die ‘paddenstoelen’ aangeschaft voor zonen Sil en Sven. Er volgde een uurtje les van Oma en inmiddels moet je hier uitkijken waar je loopt anders struikel je over de kilometers punnik resultaten..Het duurde dan ook niet lang of er was nergens meer in huis een bolletje wol te vinden. Nou wilde het toeval dat mijn vader ons vogelhuisje gerestaureerd had en deze via mijn zwager bij ons thuis liet bezorgen vanaf Terschelling. Omdat hij niet wilde dat de lak zou beschadigen, had hij een trui erover heen gelegd. Om precies te zijn, zijn lievelingstrui die hij al ruim twintig jaar droeg tijdens zijn klussen. Het huisje kreeg weer een mooie plek in de tuin en de trui werd gewassen en kreeg het predicaat ‘retour Terschelling’ opgeplakt. We waren net op tijd! Sven had de trui al in zijn handen want hij wilde hem uithalen zodat hij weer wol had voor zijn punnik brouwsels! “Ja..duuuuuh..Opa zei toch dat het een oude trui was!”
Paul de Leeuw kreeg de voorkeur boven Anita Witzier. Dat vond ik flauw. Beiden zouden in moeten zijn. Paul vanwege zijn soms briljante televisiemomenten en Anita, ja, Anita…euh..nou gewoon, omdat zij nou typisch zo’n voorbeeld is van een ‘wintermeisje’!
Heb een leuk jaar!
Arjen Veldhuizen
